Archive for the ‘Chistes’ Category

UPPPSSSS!!!!

mayo 16, 2008

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a meter el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, haciendole una rica cucharita y le susurré al oído:
– ‘El tiempo afuera está horrible’.

Ella me contestó medio dormida, ‘Ya lo sé…’

– ‘¿Puedes creer que el webon de mi marido se fue a jugar al golf?’

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Test de la bañera

mayo 14, 2008

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

– ‘Bueno’, dijo el Director, ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no’.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. – Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, ‘una persona normal sacaría el tapón’. Usted ¿Qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín.

Dedicado a todos los que, como yo, pensaron en el balde.
Un abrazo y que tengan un buen día.

EL SORDOMUDO Y LA ABOGADA

abril 3, 2008

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contador era sordomudo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fué a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe preguntó al Contador:

– ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.

– Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

– El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:

– Pregúntele de nuevo.

La Abogada, por señales, le dijo:

– El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

– Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

– ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

– Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo….

Calentamiento global

octubre 10, 2007

Para colaborar con la excelente campaña de GreenPeace con nuestro planeta, les traigo un estudio realizado a lo largo de mas de 100 años. Generaciones de científicos y personas han dedicado su vida al desarrollo de este estudio con el fin de demostrar de una vez por todas que el calentamiento del planeta es un hecho.

La excelencia de este estudio nos muestra, sin lugar a dudas, las pruebas mas feacientes de las causas del calentamiento global. No fue necesario incluir en el estudio las consecuencias a las que nos lleva este calentamiento global ya que están a la vista de cualquier hombre en la vida diaria.


Saludos y ya saben: Cuiden nuestro mundo.

Apuro

agosto 1, 2007

Despega un vuelo internacional. El capitán de la nave da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

Bueeeeeeennooooo… ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con Lucy, de esos que te dejan muerto, ¿viste?

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje está escuchando, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encuentra abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

– No sea tan calentona… ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?

El armario

agosto 1, 2007

Una mujer va a EASY y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el subte (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de Nuevo y el armario se cae, completamente desarmado… Tras el tercer intento, indignada llama a EASY, expone el problema y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm! al carajo, cae deshecho en cien piezas.

Finalmente el montador le dice a la señora:

– Mire, lo montaré otra vez; me meteré adentro y cuando pase el subte y se caiga, desde adentro, veré mejor dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

– Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador y estupefacto le pregunta:

– Se puede saber, ¿qué carajo hace Ud. aca ?

– Mire, le voy a decir que vine a cogerme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando que pase el subte, no me lo va a creer…

Reloj cu-cú

agosto 1, 2007

Dados los chistes que me mandan por mail hoy me veo en la obligación de crear una nueva sección de Humor y chistes divertidos. Acá tienen el primero que está bárbaro…

Reloj Cu-Cu

Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi
marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
-“Te lo prometo”, le dije.
Pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más
copitas… y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el guacho del reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces.
Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'”CU-CU'” otras 9 veces más…
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido, de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido…!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y viva que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
-“Qué biennnnn! ¡SALVADAA!” -pensé yo.
Entonces él me dijo:
-“Ah,…tendríamos que cambiar nuestro reloj cucú.”
Le pregunté temblorosa: “¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?”.
Y me dijo:
-“Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… Luego, no sé cómo, gritó “¡¡ mierda !!”… Después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo ‘cu-cu’ otras tres veces…se cagó de risa y otra vez hizo ‘cu-cu’… salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del living, se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmió.”

Frases de baños públicos

julio 17, 2007

Frases encontradas en su mayoría en las puertas de baños públicos y que no se olvidan o al menos con esta lista será mas fácil recordarlas xD

Si sabés alguna nueva dejala en el comentario así la agrego a la lista 😉
  • Estas bellas frases, me han dejado carcajeando, que va!!, de tanto reirme, ahora me estoy cagando!!
  • El pedo es el alma de un poroto que se fue al cielo.
  • Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo.
  • Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.
  • Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.
  • Si lees esto entero, es por dos razones muy obvias, o el cagar te agobia o padeces de estreñimiento severo.
  • Aquí les debo decir, sin ánimo de amargar, si vinieron a escribir no vinieron a cagar!
  • Un gaucho fue a cagar encima de una enramada se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada.
  • No me corten la luz cuando estoy en el baño porque el miedo me atrapa y de excrementos me baño.
  • Me cago, me cago, porque la mierda me apura. Caga el Papa, caga el cura, caga el obispo y su gente, caga el hombre más valiente y hasta la mina más guapa. Porque en este mundo de mierda de cagar nadie se escapa.
  • Que divino es cagar en la semi penumbra, y sentir el mojón descender de su tumba. Que divino es oir el murmullo de un pedo, cual ardor anuncia un feliz bombardeo. Ya se acerca la mierda, con gran disimulo, y se apartan los pelos del ojo del culo. Que divino es cagar, no hay placer mas sentido, pobrecito de aquel… que se siente extreñido.
  • En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena.
  • Yo no se que será cuando no cago en casa se me frunce el ojete, no me sale el sorete, yo no se que me pasa.
  • Ahhh!! que rico es cagar, pero cagar con dulzura, porque cuando la cagada es dura duele hasta la rajadura.
  • El pedo es un aire pasajero que sale por el agujero sin permiso del portero anunciando la llegada de la próxima cagada.
  • En este lugar y en este agujero termina el esfuerzo del cocinero.
  • Si tu te sientes pintor, y a tus dedos pinceles, pintale el culo a tu madre y no pintes las paredes.
  • Me cago y me churreteo la mierda a borbotones me ensucia los pantalones, calzoncillos y camisa y al verme todo cagado… me vuelvo a cagar de risa.
  • Si cagó el rey y cagó el papa y hasta el mas pobre dejó su montón de caca, ¿Por qué no vas a cagar vos si no tenés en el culo tapa?
  • Sin demoras se me cae un sorete bien potente, el olor ya no me importa, me lo aguanto, soy valiente! Y ahí cayó nomás entera, como roca despeñada, salpicó todo afuera, hay Dios mío que cagada!!
  • No cualquiera es capaz de cagarse con soltura, hay quién tarda, ineficáz y quién se hecha la mas dura.
  • Sentado aquí meditando al fin y al cabo soy felíz, al menos soy mas prestigioso que el que viene y hace pis.
  • De los vicios sin pecar, el mejor es el cagar, con un libro entretenido el culo queda agradecido y la mierda en su lugar.
  • Frente al urinario: ¿Qué estás mirando?… si el chiste está en tu mano.
  • El eructo es un pedo que te vió cara de culo.
  • Por mas guapo que uno sea, aquí el que no se caga se mea.
  • Te quiero como a mi caca, como a mi caca te quiero, pero mas quiero a mi caca, porque si no cago me muero.
  • El pedo es un suspiro que brota del corazón y sale por el culo por una equivocación.
  • Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea un diario, el culo no sabe leer.
  • En este triste cagadero busco en vano el papel, con los tres ojos abiertos y no puedo dar con él.
  • Cuando Adán era un niño y el papel no era un invento, se limpiaba el culo con pasto y con eso quedaba contento.
  • A la orilla del mar yo me fui a cagar, le pedí a Manuel que me trajera papel, pero el muy cabrón me trajo cartón y si no me fijo el culo me lijo.
  • Cuando la suerte se empeña en joder al desgraciado, por mas que se limpie el culo siempre le queda cagado.
  • Dado el logaritmo de Pi y la Estrella Polar averiguar si es aquí donde se puede cagar.
  • Tengo un peso amarillo, tengo un peso colorado, tengo un peso en mis calzoncillos… parece que me he cagado.
  • Frente a este frío muro labrado en piedra, lloraba mi triste culo lágrimas de mierda.
  • En caso de incendio…. Salir cagando.
  • Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la última gota me quedó en el pantalón.
  • Con los codos en las rodillas y las manos en los cachetes espero la caida del próximo sorete.
  • Es muy triste amar sin ser amado, pero es mas triste cagar sin haber almorzado.
  • Una noche murió una verga y por aquí anda penando, andate con cuidado que no te agarre cagando.
  • Lo que antes nos unía, ahora no se para…
  • Si tu padre fue pintor y heredaste los pinceles, por favor pintate el culo y no pintes las paredes.
  • En este mundo matraca de cagar nadie se escapa, caga el buey, caga la vaca y hasta la mujer mas guapa hace sus tiras de caca.
  • Sentado en este aposento, triste me pongo a pensar, tan caro que está el sustento y adonde viene a parar…
  • Da gracias a Dios que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano.
  • Sea solidario, masturbe a un manco.
  • Estoy aquí sentado en este maldito hoyo, quién fue el hijo de puta que se terminó el rollo?
  • Aqui yacen los restos de este magnífico sorete, que luchó con tanta fuerza para salir del ojete.
  • Caguen tranquilos, caguen contentos, pero por favor caguen adentro.
  • Ni la mierda es pintura, ni los dedos son pinceles, por favor, hijos de puta, limpiense con papeles.
  • El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda, no me venga a decir que no es un poeta de mierda.
  • Cagá tranquilo, cagá sin pena, pero no te olvides de tirar la cadena.
  • No hay placer mas exquisito que cagar bien despacito, ni placer mas delicado que después de haber cagado.
  • En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la chica se pasa el dedo y el tipo se la sacude.
  • En este lugar sagrado, donde viene tanta gente, hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente.
  • Vos que de todo sos capaz y de todo te reís, decime si sos capaz de cagar sin hacer pis.
  • Los escritores de baño son poetas de ocasión, que encuentran en la mierda su fuente de inspiración.
  • El baño no es tobogan, ni tampoco subi-baja, el baño es para cagar y no para hacerse la paja.
  • Para vivir fuerte y sano hay que madrugar y cagar bien temprano.
  • Te quiero mas que la mierda, no te olvido ni cagando y cada pedo que me tiro es un beso que te mando.